Obtingueu Ask Polly entregat setmanalment.
Enviar correu electrònic En enviar el vostre correu electrònic, esteu d’acord amb les nostres Condicions i la nostra política de privadesa.Estimada Polly,
Faig un any que sóc fora de la universitat i fa poc que vaig sortir d’una relació emocionalment abusiva de tres anys. Mitjançant la teràpia, m’he adonat que mai no estava enamorat del meu ex-xicot: va entrar a la meva vida en un moment en què estava molt sol, deprimit i sense objectiu, i ràpidament vam ser co-dependents. Acabava de mudar-me a un nou país, tenia problemes per fer amics nous i seguia tenint pensats tranquils que això no era el que jo volia; era immadur, negatiu, jutjat, no va dir ni fer res de forma romàntica. , el sexe no va ser bo i ni tan sols estava atret per ell, però sempre vaig acabar mantenint-me. Va començar a criticar el meu cos i mai no va dir que m’estimava (perquè pensava que el concepte era “trepitjat”, “tòpic” i “diminutiu”). La vam acabar després que vaig deixar d’acceptar aquestes declaracions i vaig començar a tirar-les enrere, lluitant enrere.
Aproximadament un mes després del trencament, em vaig connectar embriagat amb el meu tipus amic del treball. Feia mesos que coquetejava amb mi, fins al punt que els altres grups del grup d’amics de feina ho havien comentat. L’endemà em va fer un missatge de text dient que volia passar l’estona, que teníem una cosa agradable i que havíem de “esbrinar què som” abans de dir-li a ningú a la feina. Vaig pensar que estava sent una mica intens, però vaig pensar que m’agradava i tot era positiu, així que vaig anar. Després vaig marxar per un viatge laboral de cap de setmana i, quan ens vam trobar quan vaig tornar, va venir fins a casa meva per dir-me que pensava que érem una mala idea, que només l’enganyaria. no volia ser un rebot, però que jo era una noia 'xicota' i tampoc no ho podia ser, i que les coses 's'havien posat estranyes' (no m'importi que ni tan sols estigués al país aquella setmana! ).
Li vaig dir que estava completament despertant, que no m'ho havia pensat tant, perquè no passàvem temps en persona des d'aquella nit i que pensava que podríem passar l'estona a un i veure on Va ser, i que tant al cap ens havia arreglat al cap que ni tan sols sabia per on començar. Vaig dir que no semblava interessat en la meva opinió sobre això, i hi va estar d’acord. Aleshores va penjar al meu dormitori demanant una gira, li vaig dir que sortís i em va fer un missatge de text des del tren dient que estava confós, potser havia sobreviscut tot el fet i que tot el que volia fer era tornar enrere, però que en definitiva ell. 'diferiria' la part del seu cervell que pensava que érem una 'mala idea'.
robin angers nu
Va dormir amb algú altre cinc dies després i va entrar a dinar cobert de marques de mossegada i va relatar el conte (jo estava en una reunió), que era un desordenat
El company de feina va estar encantat de comunicar-me mentre 'comprovava si estava bé', ja que aquest tipus 'havia aprofitat algú tan vulnerable'. Això em va molestar molt més del que pensava, sobretot perquè em vaig adonar que els meus companys de treball havien estat discutits d'una manera que em feia sentir que pensaven que era patètic.
Des de llavors, ha dit que necessito 'parar amb tot el drama', que 'l'ha tancat' i que 'he de superar-me'. No he fet res dramàtic, tret que comptes que estigués molest amb la seva presència i dient al maldestre company de feina que estava boig que ell havia parlat clarament de la situació amb altres companys i que probablement hagués transmès informació falsa. En resposta, li vaig dir que el seu comportament va ser lleig, que va agafar una cosa maca i la va volar, que és egoista i que tota la situació es molestarà una mica, sobretot si continua fent caus a mi sempre que estiguem una configuració de grup. Va dir que em falten límits i que 'es sent malament que estic molest', però que 'no sóc allò que a ell li interessa romànticament', tot i que 'realment m'agrada molt', perquè 'el porto'. Va dir que va dormir amb l’altra noia perquè “necessitava alleujar una mica de tensió”, però que no és “cap dels meus negocis” i que està molt molest amb el nostre col·lega que em va dir que va provocar “dolor emocional innecessari”. Ara tinc vibres de menyspreu d'ell. He de veure-lo cada dia a la feina i, si decideixo no evitar-lo completament, tinc més o menys opció per no socialitzar-me en absolut, perquè sempre hi és.
Ha passat un mes aproximadament des de tot això. Sincerament, m’ha enviat una mica en espiral. No puc deixar de preguntar-me com va passar això i per què segueixo preocupant-me per una persona que em rebutja, que és objecte de merda, egoista i objectiva, tot i que em rebutjava tot i que gairebé no em coneix. Ha fet que el meu diàleg interior sigui molt autocrític (sobre el meu cos, habilitats, habilitats socials, tot). Em sento inquietant. Em sento com un narcisista, cosa que em fa preocupar-me d’alguna manera tenir un trastorn de personalitat sense límits, o que d’alguna manera també sóc narcisista. El pensament que no m’havia atret físicament o que penso que estic massa desordenat o que no és prou divertit m’envia a una molèstia d’ansietat i no em puc centrar en el treball. Sé que clarament els meus problemes no es tracten d’ell, però en aquest moment és el focus de les meves publicacions.
Vull que no m’importi, vull una nova direcció i sentir-me fotut lliure de tota aquesta merda, però em sento encallat i preocupat per no sortir mai d’aquest forat.
Atrapat
Benvolgut enganxat,
Només hi ha una manera de manejar-ho: esborrar aquest capgiració d'un home de la teva ment. Sí, alguns la gent pot ser capaç de dormir amb un noi durant una nit, tolerar una barrera de missatges barrejats confusos, suportar una sèrie de declaracions condescendents, ignorar una mica de xafardeig entre els seus companys de treball i fins i tot quedar plàcida quan ell continua explicar històries elaborades sobre l’estrany embolic confús tòxic d’una persona vostè ho són (descrivint-se tot el temps). Però no ho podeu tolerar. Felicita't per això! Vol dir que, en el fons, confies en els teus propis instints i saps el que val la pena.
Sí, hauràs de sentir els teus sentiments i reconèixer el dolor i l’ansietat que et veuen obligats a treballar amb aquest grup. PRIVATAMENT.
Però, a partir d’aquest moment, heu de fer sonar exactament zero sobre ell a qualsevol que treballi. Això vol dir que no el reconeixeu. No hi participis. No parleu el seu nom. Si algú et pregunta sobre ell, fa riure literalment. Tu dius res. No cal que expliqueu res. Que la gent cregui el que farà. Com més parla aquest tipus, confia en mi, més construeix un cas contra ell. És un humà profundament insegur i defensiu, el conflicte emocional del qual es mostrarà en altres relacions amb altres dones. No heu d’informar a ningú que s’ha confós. No heu de discutir-ho. Resol ara per mossegar el teu pes, somriure amb un somriure de Mona Lisa i no tornar a formar el so del seu nom amb la boca.
Creu-me, no hi ha cap altra resposta per a aquest motel clàssic d'un ésser humà. Està folrat de paper enganxós que us atraparà en la seva confusió.
Fa olor de temptació. Retrocedir! Entengueu-vos i us trobareu arrebossats amb tots els altres racons. De la mateixa manera, no interaccioneu amb les persones que us volen al motel de la cuina. Les persones que donen a aquest tipus molt d'espai per queixar-se no són persones amb les quals haureu de confiar o passar-hi temps. Són agitadors de merda. No et compromets, no confessis res, ni obris la boca. Somriu suaument i enrotlla els ulls i no digues res.
Ho deixaria en això, però allà és una lliçó important aquí per a vosaltres. Pot ser que necessiteu obrir una mica el vostre cor per sentir-lo. Per tant, primer, revisem la part bona: teniu límits molt forts: li heu dit que no ho vau superar i que no el coneixíeu bé. I llavors, quan va actuar com un abjecte defensiu abjecte, li vas dir que et deixés l’infern sol. Per això va perdre la merda. No ho va poder controlar. Bàsicament teníeu una relació de moviments ràpids i vau ser testimoni de la inestabilitat que pot ser, i vau dir 'No gràcies'. Vau esquivar una altra relació terrible i abusiva. Fes un segon i senti't orgullós d'això.
Però aquí hi ha la part dolenta: et va tornar a parlar parlant de merda de tu, de la mateixa manera que no és molt sexy, no tot allò tan gran et va tornar a criticar. Sou susceptibles d’aquest tipus de rebuig. Veu un motel roach i creueu el carrer per evitar-ho. 'De cap manera!' dius. 'Només hi aniria algú que es detesta a si mateixa!' Però aleshores et mires per sobre de l’espatlla. Alguna part de vosaltres vol tornar, passejar i veure si us enganxareu o no com tothom. Potser sou millor que ells! És el que heu de notar i anar amb compte. Potser comença a passar quan un tipus es mostra molt negatiu per a vosaltres, o potser entra en contacte amb una audiència. De qualsevol manera, teniu més feina per fer: heu de deixar d’imaginar el que pensen altres persones, bones i dolentes. Has de cultivar una fe en tu mateix que sorgeix de dins. Es necessita feina i pràctica per construir una religió privada al voltant del que creieu. Ja teniu tots els bons instints que necessiteu, però cal escriure'ls i, després, acolorir-los i penjar-los a la paret.
Ara mateix, el lloc de la vostra paret on haurien d’anar aquestes creences s’omple amb un televisor de baixa resolució amb molt mala acollida, un canal en directe d’altres persones que parlen de tu. Heu de picar el televisor i substituir-lo pel vostre sistema de creences personals pintat de colors vius.
Vostè va escriure: 'Pensa que no m'havia atret físicament o que penso que estic massa desordenat o no prou divertit m'envieu a una molèstia d'ansietat i no em puc centrar en el treball'. En aquesta frase, revela les seves pors sobre allò que penses que altres persones volen que siguis: físicament atractiu, sa semblar, i divertit. I si algú (fins i tot algú que té clarament molts problemes emocionals!) Et veu poc atractiu, boig o no divertit, estàs follat.
Com algú que va passar dues dècades sòlides intentant ser, sobretot, atractiu, sensat semblar, i diversió, he d’advertir-vos que no us fixeu aquests objectius. Em recorda aquell talent talent antic Cerca d'estrelles, que solia tenir una categoria de 'talent' anomenada 'TV Spokesmodel'. Fins on he pogut dir, el talent 'Spokesmodel TV' es reduïa a tenir els cabells brillants, pits grossos i la capacitat de somriure mentre llegia les paraules d'un teleprompter. El Spokesmodel de TV ideal ho sabia fer so gairebé intel·ligent i semblar saludable i normal, tot gestant a algú o alguna cosa molt més emocionant i més important que ella mateixa. Quan voleu ser atractiu, semblant assenyat i divertit, voleu convertir-vos en un aparador atractiu en forma humana.
Aquí s’explica com s’evita aquest destí: Accepta ara mateix que no ets perfectament saludable en tots els sentits. Potser esteu insegurs i malhumorats. Potser no és tan atractiu per a molts homes. Potser els homes intenten posar-se dins dels pantalons simplement perquè els agrada entrar en pantalons de senyora en general. I potser sembles divertit al principi, però la veritat és que ho ets no diversió. Et preocupes massa i no tens esgarrifança. Ets necessitats i emocional. Cada cop que un home pensa que et diverteixes per sobre de tot, se’l va enganyar, perquè també pots ser un brusc gegantí d’una persona a vegades.
Això fa que sigui exactament el mateix que el 90 per cent de les dones del planeta Terra.
Cada dona molt intel·ligent que conec sembla que de vegades pot tenir un trastorn de personalitat o un altre. Això és cert perquè és molt difícil ser dona en la nostra cultura i també perquè la majoria les persones provenen de famílies disfuncionals d’una manera o d’una altra, i per això només vull dir que aquestes famílies no ens converteixen en humans forts, independents i amorosos, que saben sentir els seus sentiments i solament no tenen por de sentir alegria i tristesa. i el dolor. La majoria de la gent té molta por d’ells mateixos i de les opinions dels altres. La majoria de les persones volen ser vistes com a sexy i saludables i divertides, però la majoria de les persones, quan es despullen els seus exteriors brillants, no són tan saludables ni tan divertides.
Però ells són un milió de vegades més sexi, un cop els coneixeu. Una vegada que pugueu veure la veritat, que tenen por, que estan tristos, que se senten necessitats, que van passar uns anys atenent cegament les necessitats d’una altra persona que ni tan sols estimaven - us sentiu atrets per ells. una manera que mai no vau imaginar que podríeu. Estic dient que PODEU SENTIR-LA. Us enamoreu d’algú que pugui ser tan sincer sobre la seva història, sobre les seves pors, sobre les seves preocupacions i en podeu sentir aquesta honestedat, i és la cosa més divertida i divertida i LA COSA SANT SANT que una persona pot sentir.
Sé que això sembla ridícul, però segueixo pensant en aquesta escena de la setmana passada Joc de trons on Daenerys veu la cicatriu de Jon Snow i s'adona que és alhora un freak que va sobreviure estar apunyalat al cor I una bona persona abnegada. És feble i vulnerable en aquesta escena, però també és honest, fort i real, potser més real per a ella que ningú que hagi conegut abans. No puc pensar en aquesta escena sense plorar, possiblement perquè em manegen fàcilment, o possiblement perquè sóc absurdament emocional o un narcisista evitat la frontera, o possiblement perquè no tinc imaginació, així que he de confiar en les primes cares. cable fantasies que impliquen dracs per omplir els buits. Potser aquesta digressió em fa “semblar” boja. Però no m'importa. Aquella escena es va posar a la meva pell i la meva religió privada diu que quan alguna cosa es posa a la meva pell, he de parar atenció. Tots tenim aquestes estranyes marees canviants dins de nosaltres, i la nostra felicitat es basa en honorar aquelles aigües enfosquides i en deixar la màgia que tenen.
Això no vol dir que he començat a perseguir nois que semblen Jon Snow. Així mateix, podeu acollir-vos en els sentiments intensos i aclaparadors que teniu al voltant d'aquesta mala experiència sense deixar-vos penjat d'algú home de filatura pesant nocturn. Això forma part de la paradoxa de sentir els vostres sentiments: la solució més evident (guanyar-lo! Guanyar-los!) És gairebé mai la manera REAL d’introduir-hi la màgia.
Així que això és el que necessiteu fer ara: oblideu el noi del motel. Purgeu-lo de la vostra ment i dediqueu l’atenció al vostre lloc i als vostres sentiments. Hauríeu d’aconseguir un terapeuta, perquè teniu molta feina a fer. La vostra feina ara és aprendre a sentir i celebrar els sentiments en lloc d’intentar “semblar” saludable. Cal aprendre a ser vulnerable. Imagineu-vos que esteu lleig i malament i no us divertiu, com un tipus que li ha estat apunyalat al cor i que en algun moment ha sobreviscut, però que sovint es pregunta per què continua viu. Per què segueix al seu voltant? Què ha de fer ara? Un heroi tradicional, aquell que sembla atractiu i saludable, simplement muntaria el cavall més proper i sortiria a la posta de sol. Però Jon Snow sap que ha de sentir el seu camí endavant, confiant en els seus sentiments, de vegades sense saber què vindrà. Quan heu oblidat com sentir els vostres sentiments (la vostra relació amb algú a qui no us va encantar fa pensar que aquest és el cas), intentar semblar atractiu, assenyat i divertit pot tenir ganes d’intentar esborrar-se completament. I admetre que estàs necessitada, feble i espantada, pot tenir la sensació de ser visitat per qui ets.
Així que pregunteu-vos: 'Què passa si sóc la suma de les meves pitjors pors?'
Tots som la suma de les nostres pitjors pors. Un cop ho veiem amb claredat, és llavors quan finalment podrem començar a esbrinar per què encara estem al voltant.
Polly
Demaneu el nou llibre de Ask Polly, Com ser una persona al món, aquí Té alguna pregunta per a Polly? Enviar correu electrònic a askpolly@nymag.com. La seva columna de consells apareixerà aquí cada dimecres.
Obtingueu Ask Polly entregat setmanalment.
Enviar correu electrònic En enviar el vostre correu electrònic, esteu d’acord amb les nostres Condicions i la nostra política de privadesa.Totes les cartes a askpolly@nymag.com passen a ser propietat de Ask Polly i New York Media LLC i s’editaran per a la seva durada, claredat i correcció gramatical.